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咨询师和来访者恋爱可能性 当来访者问咨询师是否喜欢自己时，该如何回应？
2021-06-03 09:07:00恋爱课程人已围观
简介咨询师和来访者恋爱可能性 当来访者问咨询师是否喜欢自己时，该如何回应？当来访者去追问咨询师是否喜欢自己时，来访者是否喜欢自己？这里很难回答是或否，但有一点还比较容易确定，如果来访者真的喜欢自己，并相信咨询师喜欢自己，TA也就不会问了。来访者可能不仅不相信咨询师“喜欢”的回答，还有可能因此对咨询师产生怀疑。前段时间，在张沛超老师精神分析班课堂上，刚好探讨了这个话题，面对来访者表白，并逼问咨询师是否喜欢自己，如果咨询师真的喜欢来访者，是否能够向来访者承认自己是喜欢的。
咨询师和来访者恋爱可能性 当来访者问咨询师是否喜欢自己时，该如何回应？
01
遇到情色移情的客户在工作中总是充满挑战。感情压力太大，经常被来访者逼到墙角，很容易失去辅导员的作用。
当来访者觉得自己“以爱的方式”爱上了辅导员时，TA会继续和辅导员确认，你喜欢我吗？
这个时候咨询师应该怎么回答？
我以前很喜欢欧文·亚伦的真诚和一贯的作风。在我对亚龙的印象中，我猜他可能会回答来访者“我很喜欢你”。
当然，对于素未谋面的高手，我的印象可能只是凭空想象。无论如何，这个“象”已经成为一个重要的参考，我把它当作学习的榜样。
然而，当这在临床工作中真正做到时，我发现事情并没有那么简单。
潜意识是深不可测的。顾问的诚意能达到什么水平？
表面上，我很喜欢游客，但潜意识里，他们忍不住想要抛弃他们。这并不少见。
此外，关于诚意和一致性还有另一个令人尴尬的事实。如果顾问不仅不喜欢来访者，甚至讨厌他，他应该如何回答？
因此，与直接回答喜欢或不喜欢的答案相比，探索这个问题背后的动机更多。
例如，辅导员需要足够清楚他的反转移情绪。如果他喜欢，他为什么喜欢？如果是恨，为什么会恨？有哪些相遇？有哪些障碍？喜欢或讨厌的感觉，它们如何促进工作，它们阻碍了哪些障碍？ ...
辅导员的自我意识需要深入潜意识，而不仅仅是浅层。
对访客的关注必须更深入。
当客户急于求一个明确的答案时，那一刻，TA的内心是怎样的？对TA意味着什么？重复了什么？ ...
当客户被迫在角落里提问时，辅导员的焦虑和压力非常大。直接给出答案对顾问来说可能是一种解脱，但对于来访者来说，他可能会再次经历一次重复。至少对于陷入情色共情的游客来说，这种可能性是很大的。
我发现，除了情色同理心的咨询关系，在任何咨询关系中，在告诉咨询师他最隐秘的人生故事之后，任何来访者都想确定咨询师是否和自己一样。
任何访问者可能想问“你喜欢我吗？”并希望顾问给予明确答复。
所以咨询师和来访者恋爱可能性，我今天要讨论的话题不仅仅是关于情色同理心的工作，而是为所有访问者着想。
02
无论是顾问开口表达喜欢客户还是不喜欢客户，顾问一表态，焦点就从客户转移到顾问身上。
顾问变成了一个坚强的人，一个能让来访者有确定感的对象，一个能让来访者及时满足的对象。
如果来访者真的听了辅导员“喜欢”的回答咨询师和来访者恋爱可能性，他真的相信辅导员喜欢自己。一个直接“喜欢”的回答会给访问者带来确定性。
更有可能的是，当访问者听到“喜欢”这个词时，他们可能会在内心深处感到困惑。
1.不信
当客户问顾问是否喜欢自己时，客户喜欢自己吗？你相信自己值得被喜欢吗？尤其是当TA向顾问透露了这么多秘密，让他觉得丢脸的时候，你相信顾问会喜欢他吗？ TA 是否相信有偿关系会带来点赞？
这里很难回答是或否，但有一件事相对容易确定。如果来访者真的喜欢自己，相信顾问喜欢自己，TA就不会问了。
顾问的回答是否立即说服了他？这当然是可能的。
但是，作为精神分析动态导向的顾问，他还是会尽量克制，因为来访者的有意识的信念显然并不代表无穷无尽的潜意识。
有时，太快给访问者一个答案，却挡住了访问者的潜意识之门。
2.隐秘的书信
来访者不仅可能不信任辅导员的“喜欢”回答，还可能因此对辅导员产生怀疑。
咨询师为什么“喜欢”自己，有没有诱惑力？你要我在这里咨询很久，这样我才能赚到更多的钱吗？你把我当作满足TA某些欲望的工具吗？你想控制我吗？协商关系是否存在潜规则？ ...
在同行的相互交流中，大家经常会发现一个规律：当咨询访问关系趋于和谐，而当咨询者真正喜欢一个访问者时，访问者可能会莫名其妙地想要逃离咨询访问关系。
造成这种情况的原因有很多。一种可能是访问者过去被喜欢的经历是危险的。
TA 曾经被“喜欢”弄糊涂了。在被“喜欢”的过程中，TA在不知不觉中需要付出很多，比如被利用和控制，它会成为某人的延伸，甚至是工具、食物。
被“喜欢”后，他会害怕失去，更容易失去自主感。
“被人喜欢”曾经给他带来一种混乱复杂的感觉，他说不出话，但他变得警觉起来。
03
很多人从一出生就成为了父母“自我”的延伸。他们是父母的一部分，甚至只是父母欲望的工具。
父母的“自我”有一个巨大的洞，而我只是塞进洞里的“一块肉”。
像这样长大的孩子可能会反复体验在各种关系中被工具化的痛苦，尤其是在亲密关系中。
TA认为一个人很爱他，最后发现他只是在用他来填补内心的空洞。
TA可能会逐渐感觉到被深深“爱”他的人吞没了，或者说，被那个人的心洞吞没了。
爱上一个“爱无能”的人是一场灾难。
在这个世界上，太多的父母“爱无能”，太多的爱人“爱无能”。
父爱太大，让无数孩子无法拥有自己。
过度吞噬的爱，会让支离破碎的自己更加支离破碎。
除了甜蜜，亲密关系也可能带来削减。
这样的经历，怎能不惧怕亲昵？
磋商关系将逐渐走向亲密。大多数情况下，来访者并不那么容易信任辅导员，也不那么容易让来访者真正爱上辅导员。
04
前段时间在张培超老师的精神分析课上，刚好讨论了这个话题，向来访者表白，逼问辅导员喜不喜欢自己，如果辅导员真的喜欢来访者，他能承认吗？它给访客？我喜欢。
小姐张的命题很坚决，他说不能承认。
他说承认他直接给了来访者答案，这会很快减少来访者内心的更多感受。
我记不清张老师说的清楚了。我是一个在课堂上不记笔记的学生，尤其是在一个非常令人兴奋的课堂上。此刻，我只能试着混入我自己的语言来分享他的解释。
大概的意思是：
当客户向辅导员施压时，助教会在面对未知和不确定的情况下陷入混乱。那种感觉是焦虑、恐慌、无法忍受、难以言喻，就像Ang网格图中β元素的感觉一样。
β元素的感觉涌上心头，确实是焦急难忍，所以来访者会咄咄逼人咨询师和来访者恋爱可能性，希望咨询师马上满足自己，马上给自己一个答复。
与其马上让客户满意，不如让顾问通过对话让客户回归自己的感受，让TA去面对、体验和说出自己“说不出来”的感受，逐渐能够让这些海面深处的混沌感从海中浮现出来，成为潜意识。
此时，来访者的“病灶”真的痊愈了。
先生张培超也在课堂上分享了一个观点：
顾问不能只关注访问者的愿望，更重要的是看访问者是什么。如果顾问没有看到访客，而只是在Wish级别回复访客，则出口可能会被阻塞。
小姐张的观点给了我一个震惊的提醒，顾问在Wish级别回复访客比等待访客出现更容易。毕竟，很容易看到Wish。
面对来访者汹涌澎湃、莫名其妙的情绪紧张，咨询师要缓和、稳定下来，真的是一个漫长的练习。
Tags：咨询师和来访者恋爱可能性
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