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男朋友冷淡了如何应对,学会营造相处中的舒适感,让他只想黏着你

2020-06-19 15:17:29撩汉套路人已围观

简介有人说,婚姻是一间病房,一方精心护理着另一方,另一方怜爱心疼着对方;有人说,婚姻是一件瓷器,做好它很费事,打破它很简单,而收拾起碎片又很不易。婚姻需要用心经营,而经营

绅恋情感
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情感寄语
有人说,婚姻是一间病房,一方精心护理着另一方,另一方怜爱心疼着对方;有人说,婚姻是一件瓷器,做好它很费事,打破它很简单,而收拾起碎片又很不易。婚姻需要用心经营,而经营好一段幸福的婚姻,需要用对方法。

学员情感提问:

他是我领导,有家庭,开始他对我表露过意思,我也喜欢他,但心里有顾忌就没有接受他。结果上个月另一个女同事,找准机会跟他好上了,我本来可升职的,被搅黄了。

这件事后我觉得没必要压抑自己了,我主动撩拨领导,发生了几次关系,但他明显更在乎那个同事,而且至今他们一直保持地下情人关系。

浅陌老师,我并不想要什么结果,哪怕没结果只要有曾经的美好也可以啊。现在这件事不仅影响了我的心情,感觉工作上也没什么指望了,总有一股冲动想把他们的事告诉女同事的老公。我该怎么办啊?

浅陌老师答疑:

你的认知出现了很大的问题!!

认知误区一:男朋友冷淡了如何应对


你认为你对他有种喜欢的冲动,想要体验爱过的滋味。但是你有没有认识到,你只是单相思,他对于你根本就不是喜欢,只是你主动送上门来,我跟你发生关系而已。

你感觉他似乎没那么在乎你,而在乎另一个同事,这是因为男人的诉求由征服欲,成就感,性,习惯组成。你主动撩拨并和对方发生了关系,这大大暴露了你的需求感,你很轻易让他得手,并且让男人没有了征服欲和成就感,一步直接就跨越到性了。

所以这不是真正的爱情!你的“只要有曾经的美好也不错了”这个认知更是错的,如果你们现在大家都是单身,都因为相互喜欢而开始,才是曾经的美好,目前你所想要的这个美好本身就是病态的!

认知问题二:

他们在一起的时候,你就会不自觉的瞎联想,你会难过,你会觉得自己的工作没有指望?难道你的工作、前途就只能依赖于那个男人么?你们的提拔就是谁跟他发生关系谁就能提拔么?

如果真是这样,你的那个领导很有问题!你不能因为别人的错误,而让自己同流合污!你的人生是可以自己选择的!

认知问题三:男朋友冷淡了如何应对


你有冲动将他们的事情告诉你同事的老公??你好好想想你是出于什么心理?嫉妒?既然想揭穿,直接将事情告诉你领导的老婆岂不是更干脆?

良药苦口,针对你的这些认知问题,请你好好听进去。

悬崖勒马,为时不晚,希望你能尽快从这种纠缠的感情中走出来,慢慢找到自我,明白自己真正想要的是什么。

学员情感提问:

浅陌老师,我一直有问题不解,老公对老婆是那种不关心,不问候,明显没有婚前那般体贴热情了,但是还是想跟你在一起,是属于平淡期吗?

想要老公更多的关心,该怎么办呢?

浅陌老师答疑:

在生活中:我们容易对提供短期快感刺激的物品产生审美疲劳,比如一件新裙子,一款新包包。但是我们对长期固定使用物品却很少产生审美疲劳,比如你做饭的电饭煲,你工作的电脑。

这是因为,电饭煲、电脑并不仅仅满足了你的“感官刺激”,而是承载了你更深层次的需求。电饭煲对应着煲饭、电脑对应着办公。

你对于这方面的需求是长期且高频存在的,所以你很难对它们产生审美疲劳。

在感情中,同样如此。

和一个人的相处价值可以分为:短期价值、长久价值。

短期价值就是你的外貌、身材等,一开始就能直接暴露出来的东西。它最容易产生吸引和刺激,但也最容易产生厌倦和疲劳。

所以,一段关系中,比起短期价值,你的长久相处价值更为重要。

当对方对你的需求也是长期且高频存在时,他自然会对你死心塌地。

那么,想让他对你的需求升级,又该怎么做呢?

答案就是:营造舒适感。

我举个例子,你就会明白舒适感的重要性。

我们逛街花了2000块买了一双鞋,非常漂亮喜欢得不得了,一找到机会就想穿出去多显摆显摆。

可是穿了2次后发现了一个问题,鞋子很磨脚,每次都磨出了血。

然后你又花钱把鞋修了修,可是依然很磨脚,那这双鞋你还会穿吗?

有的小姐姐说;虽然磨脚,但毕竟花了我2000块大洋啊,平时可以不穿,但重要场合一定得再穿几次,不然太亏了;

有的小姐姐说:算了吧!这个太折磨人了,虽然花了我那么多大洋,但我更忍受不了磨脚这一点,只能忍痛尘封了;

虽然这双鞋的价值很高,也很漂亮,可它不舒服啊,一个不舒服的鞋是穿不了几次的。

那么这双鞋对你的舒适感就非常低,一个非常低舒适感的事物,我们不会喜欢多久的。

同理,一个不舒适的恋人,很难想象可以相处一辈子。

一段关系中,如果你给对方的舒适感太低,自然这份爱情会走向破裂。

每个人的周围都存在着一股能量场,这能量场你可以想象成一个球体。只要是这个能量场内的东西,你会感觉很自然,不会感觉不舒适,一切都是那么“理所应当”。

可如果一个陌生男人突然过来拉着你的手,你便会感觉非常不舒服,很奇怪。

这种怪怪的感觉就是因为他本不属于你能量场内的东西,突然闯入你的能量场,你会感觉被入侵了,这种入侵感就是你不舒服的原因。

如果他能找到你能量场的规则,用这个规则进入的话,你又会觉得一切看起来那么自然,一切那么“理所应当”了。

所以爱情中的问题,大部分是因为:

一方坚持自己的能量场运行规则,不去配合对方,所以你们之间从舒适变成了侵入,爱情就出问题了。

要改变这种情况只有两种方式:

1、男人配合你的能量规则,他给你舒适感;

2、你配合男人的能量规则,你给他舒适感。

改变别人是个很艰难的工程,需要很多年的功力,没有功力的就去改变别人,又变成了侵犯别人的能量场,就变为更加不舒适了。

所以短期内能做的,就是改变自己去配合对方的能量场,给对方舒适感。

舒适感有三个层次:

第一层:在当下做当下该做的事;

第二层:在当下不做不该做的事;

第三层:在当下做别人觉得舒服的事。
   
什么意思呢?举个例子

如果老公回家很晚:

第一层的舒适感是:简单问候下他为什么回来那么晚(在当下做当下该做的事);

第二层的舒适感是:不要破口大骂,怎么这么晚才回家,去哪鬼混去了,是不是见哪个小狐狸精去了,你TM还知道回来呀,不知道几点了(在当下不做不该做的事)。

第三层的舒适感是:你TM怎么这么晚才回来?在他没开口之前继续说:“为了这个家连命都不要了吗,你不心疼我心疼!”然后去接他进来说:我去热饭菜,你下次再这样我就不理你了!(在当下做别人觉得舒服的事)。

男人回来晚,如果是因为工作,他会特别需要理解,特别需要安慰,你做的这些就是当下他觉得最舒服的事情了,虽然语气像是责骂,但其实背后是满满的关心和爱意。

一双舒适的鞋子才能陪伴我们很久,一个舒服的恋人才能好好相恋一辈子。

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